Лежала ночью, как обычно не могла заснуть (хотя очень хотела спать), и вспомнила некоторые свои несказанные черты. Кстати о сне. Не могу я заснуть довольно часто. И все потому, что я думаю. Обычно это какой-то бред, например «Хмм… а я сегодня ела семечки… а поля с подсолнухами такие красивые! Вот помню с сестрой как-то на одном таком фотографировались. Ага, до того, как у меня сломался фотоаппарат. А почему он сломался? Я даже и не помню… Просто в один момент перестал включаться. Точно, и тогда я начала фоткать на телефон. Слава богу мне купили новый телефон с нормальной камерой. Жаль он сейчас в ремонте. А когда мне его там забирать?.....», ну и так далее. Ну или думаю о планах на завтра, чтоб все было идеально, так, как я запланировала. Вот, эта первая из забытых мною черт. Я обожаю все планировать! И ненавижу, когда что-то идет не по плану. Стараюсь как можно более рационально все продумать. И я очень рада (хоть и никогда не говорю), что у меня папа и парень так сказать «подчиняются моим планам», ведь есть такие люди, что постоянно портят тебе планы своими «суперидеями» и прочим. Вот мои мужчины не такие (иначе я бы сошла с ума), они, так сказать, пассивны в планах на день/выходные/год, поэтому я все придумываю и сообщаю им об этом. Обожаю их. Да, еще я творческая (или мне просто так кажется). Я люблю придумывать всякие интересные штуки, постоянно делаю открытки своими руками, всякие плакаты, оригинальный подарок. Ну, когда у меня есть на это настроение. Недавний папин День Рождения я продумала еще за месяц наверное: «Он приходит, я стою с плакатом, на котором вкусняшки, на полу куча шаров, на столе идеально чисто, лежит только его подарок (кожаное портмоне) в красивой обертке с бантом, на вечер у нас праздничный стол из таких то блюд.....», но, обычно, замечаю всякие мелочи (как красиво я упаковала подарок например) только я. В общем, я люблю, чтобы все было по-моему и идеально. Дальше… Я оченьзавистливая. Мне просто нельзя смотреть YouTube (что в последнее время стало для меня привычкой), потому что смотря всякие видосы с лайфхаками, каналы про похудение и пр, я замечаю, как девушка интересно рассказывает, как она хорошо одета, как аккуратно уложила волосы, какая у нее большая грудь (увы, моя нет), как много она знает, какая креативная, я сразу начинаю расстраиваться, что я не такая. Хотя я и понимаю, что все не идеальны, у нее свои недостатки, я хороша по-своему, но ничего не могу с этим поделать. Просто я не люблю себя. И поэтому я стараюсь меньше общаться с людьми  (в жизни все видно еще лучше). Пример с работы: спросила у преподавательницы по танцам, как делать растяжку (будучи в школе, я очень гордилась своей растяжкой, потому что из класса никто, как я, не умел, а именно, стоя обнять руками ноги и прислониться к ним головой), она рассказала, показала, и я поняла, что растяжка у нее явно лучше моей и мне сразу стало стыдно за себя, почувствовала себя ничтожеством каким-то. И да, я понимаю, что для того, чтобы чего-то достичь, нужно что-то для этого делать, но мне просто не хочется. Мне легче смотреть эти каналы на YouTube и плакать о том, какая я ничтожная. И вот парадокс. Я не замечаю у них (девушек с YouTube) недостатков. Пухлая? Ну и что, зато как интересно рассказывает. Ни то что я. Пойду нажрусь (поем) с горя. И вот что мне иногда помогает, так это искать недостатки в моих «фаворитах». И я, помня эти самые недостатки, уже меньше им завидую Да, выглядит глупо, но я пытаюсь просто быть откровенной. К чему лукавить, если я за тем и зарегистрировалась тут, чтобы всем поделиться. Что-то я отвлеклась. Еще я немного капризная (ну может и много). Я не знаю, как это прокомментировать, просто я капризничаю иногда. На этом все. Я эгоистка. С этим та же история, останется без комментария. Немного отойдем от темы с характером ( я просто не могу оставить это без внимания)- я НЕНАВИЖУ, когда пачкают мой пол. В частности в коридоре. Дом у нас маленький, и вот как входишь в дверь, перед тобой две лестницы, наверх и вниз, и перед ними плитка метр на метр, вот ее постоянно и пачкают. Хотя можно разуться на небольшом коврике, который лежит перед плиткой, но неееет. Вот это меня просто выбешивает. Постоянно ее протираю, потому что я то хожу чистыми домашними носками по этим плиткам (когда спускаюсь или поднимаюсь по лестницам). Наверное это относится к планированию, но я напишу. Я не могу, чтобы все было «как пойдет». Если мы едем на шашлыки (ну допустим), то надо продумать, на чем мы поедем, на чем сидеть будем, а вдруг проголодаемся?, полотенца не забыть, еще средство от комаров (вдруг до вечера задержимся), ну и конечно зонт! (вдруг дождь). Я должна продумать ВСЕ варианты. Еще, как вы могли заметить, я люблю шутить. Но иногда у меня это не получается (это не я так думаю), и мои шутки просто не понятны другим, тогда просто «ой, все, забей». Советую воспользоваться Не помню, говорила ли, но я… (забыла, серьезно)… Строчку написала, а слово, которое там должно было быть, забыла. М-да уж. Ну, я рассеянная, я предупреждала. Ладно, дальше. Я люблю фотографировать. По-крайней мере, раньше любила. Сейчас точно не могу сказать, потому что фотика нет, всё мечтаю о зеркалке, и вот когда куплю, скажу точно :D Но планы у меня грандиозные. Писать о них не буду, а то постоянно так получается, что что-то придумаю, потом кому-то расскажу, и по неведомым причинам у меня не выходит. Я конечно не суеверная, но лучше перестраховаться. Но зарабатывать этим я точно не хочу. Мне больше нравится сам процесс, скорее это будет хобби. А то сейчас как такового его у меня нет. А было бы круто, иметь хобби, потому что сейчас я просто ем. Да, кстати, я ооочень люблю кушать (в этом мы с парнем похожи, но он, в отличие от меня, не толстеет).И вот надо как-то избавляться от этого. Иначе скоро перестану пролазить в двери ( что напрочь убьет мою самооценку). Я уже считаю себя толстой. Учясь в школе, я весила на 8 кг меньше. Взрослая жизнь приносит мне одни разочарованья Ну да не будем об этом. Еще я обожаю сериалы. Я просто занимаю ими все свое свободное время (в большинстве случаев). И ладно это Шерлок, но иногда я смотрю типичное «мыло». И тогда я прям чувствую, как деградирую. Но они мне нравятся. Может я так расслабляюсь?! (а мой парень расслабляется, по его словам, играя в комп.игры). В общем, с этим у меня тоже проблемы. С ощущением себя умной. Иногда правда бывает такое, что я соображу что-то сложное, и я прям горда собой в такие моменты, но такое случается не часто. А занимаясь с учениками (я репетитор), я вообще думаю, что я никчемный учитель. Потому что бывает сама не понимаю свои объяснения (как бы слушая себя со стороны), но на вопрос «понятно?», практически все кивают (знаю, что врут). И тем не менее 95% после первого занятия и знакомства со мной, звонят и спрашивают, когда будет следующий урок. Что меня изрядно удивляет. 

Перечитав, я словила себя на мысли, что, во-первых, мне стало немного легче (от высказанной информации), а во-вторых, кто вообще станет это читать, кого я обманываю. Ну, так или иначе, до новых встреч.