Хотела поделиться радостью. Моя жизнь вроде бы налаживается Или это просто белая полоса. В общем, я счастлива. Спасибо что читаете  мои сумасбродные мысли, приятно. Появилась одна мысль недавно. В общем, я иногда (примерно раз в полгода-год) пишу книгу (если ее можно так назвать), когда приходит вдохновение, и вот подумала, может выкладывать ее сюда небольшими кусочками? Скорее всего конечно вы начнете критиковать (я всё принимаю слишком близко к сердцу), но мне кажется попробовать стоит, а то истории из моей жизни отнюдь не всегда веселые или интересные. Но вот еще делемма: в мечтах я конечно когда-то опубликую эту книгу и стану  богатой, поэтому не знаю, правильно ли с моей стороны кидать ее в сеть (кто то сворует ее и сам опубликует).

Я в этом деле профан, может что посооветуете?

Понимаю, звучит громко, но я с этим столкнулась. Наверное даже первый раз в жизни… Моя лучшая (как я думала) подруга решила, что у нас нет общих тем для разговоров. Ну, будем честны, дружили мы скорее всего только из-за школы. Потому что ходили туда вместе, и иногда обратно (живем рядом), ну и как то за это время подружились. Хотя, честно говоря, она постоянно меня раздражала. И я не хотела с ней общаться. Но, думаю, с 5го класса уж дружим наверное не просто так, и мирились. Порой я прям любила ее (когда та вставала на мою сторону и прочее), но в большинстве случаев она бесила меня своим поведением. Легко могла променять меня на других одноклассников (пойти не со мной домой, а с ними). Короче говоря, дружба у нас была такая себе. Но все таки периодически мы ходили друг другу в гости и обязательно дарили подарки на Дни Рождения друг другу. До последнего моего Дня Рождения. И я почувствовала неладное. Я, главное, ждала ее Дня Рождения (у нее летом), написала ей огромное креативное поздравление по СМС, сделала подарок своими руками (где, между прочим, были наши с ней фото с намеком «наша дружба вечна»), а она практически написала СМС «С др, короч» на следующий день после этого самого ДР. А подарок дарить и не собиралась. 

Так вот о предательстве. Пару дней назад я узнала, цитирую «А зачем мне с ней (со мной) общаться, у  нас нет общих тем для разговора» — сказала эта самая «лучшая» подруга по секрету нашей общей подруге. Ладно, период горечи я прошла, потом я стала ее ненавидеть (ну, не настолько конечно, чтобы подбрасывать ей собачьи какашки, просто она мне стала противна). И вот я стерла все воспоминания о ней в своем телефоне и на компьютере. Просто хотелось поделиться. Ах, да, я же не дорассказала нашу историю. Когда мы закончили школу, дружба видимо закончилась тоже. Летом мы еще несколько раз встречались, разговаривали по поводу ВУЗов, осенью мы обе пошли работать. Встречи стали реже. Ну и сейчас все сошло на нет. 

В общем, как говорит папа :«Ну  и плевать на нее. Главное, что я тебя люблю,… (имя моего парня), родственники», и действительно, плевать, ведь главное в жизни у меня уже есть, любящие меня люди, а друзья… Они непостоянны. Поэтому не надо слишком многого от них ожидать. 

Всё, хватит о предательстве, уже и так слишком много времени ей (моей бывшей лучшей подруге) уделила, больше не будем об этом. 

P.S. Всё еще надеюсь, что кто-то это читает (так будет хоть видимость, что я делюсь всем не с пустым местом)

Лежала ночью, как обычно не могла заснуть (хотя очень хотела спать), и вспомнила некоторые свои несказанные черты. Кстати о сне. Не могу я заснуть довольно часто. И все потому, что я думаю. Обычно это какой-то бред, например «Хмм… а я сегодня ела семечки… а поля с подсолнухами такие красивые! Вот помню с сестрой как-то на одном таком фотографировались. Ага, до того, как у меня сломался фотоаппарат. А почему он сломался? Я даже и не помню… Просто в один момент перестал включаться. Точно, и тогда я начала фоткать на телефон. Слава богу мне купили новый телефон с нормальной камерой. Жаль он сейчас в ремонте. А когда мне его там забирать?.....», ну и так далее. Ну или думаю о планах на завтра, чтоб все было идеально, так, как я запланировала. Вот, эта первая из забытых мною черт. Я обожаю все планировать! И ненавижу, когда что-то идет не по плану. Стараюсь как можно более рационально все продумать. И я очень рада (хоть и никогда не говорю), что у меня папа и парень так сказать «подчиняются моим планам», ведь есть такие люди, что постоянно портят тебе планы своими «суперидеями» и прочим. Вот мои мужчины не такие (иначе я бы сошла с ума), они, так сказать, пассивны в планах на день/выходные/год, поэтому я все придумываю и сообщаю им об этом. Обожаю их. Да, еще я творческая (или мне просто так кажется). Я люблю придумывать всякие интересные штуки, постоянно делаю открытки своими руками, всякие плакаты, оригинальный подарок. Ну, когда у меня есть на это настроение. Недавний папин День Рождения я продумала еще за месяц наверное: «Он приходит, я стою с плакатом, на котором вкусняшки, на полу куча шаров, на столе идеально чисто, лежит только его подарок (кожаное портмоне) в красивой обертке с бантом, на вечер у нас праздничный стол из таких то блюд.....», но, обычно, замечаю всякие мелочи (как красиво я упаковала подарок например) только я. В общем, я люблю, чтобы все было по-моему и идеально. Дальше… Я оченьзавистливая. Мне просто нельзя смотреть YouTube (что в последнее время стало для меня привычкой), потому что смотря всякие видосы с лайфхаками, каналы про похудение и пр, я замечаю, как девушка интересно рассказывает, как она хорошо одета, как аккуратно уложила волосы, какая у нее большая грудь (увы, моя нет), как много она знает, какая креативная, я сразу начинаю расстраиваться, что я не такая. Хотя я и понимаю, что все не идеальны, у нее свои недостатки, я хороша по-своему, но ничего не могу с этим поделать. Просто я не люблю себя. И поэтому я стараюсь меньше общаться с людьми  (в жизни все видно еще лучше). Пример с работы: спросила у преподавательницы по танцам, как делать растяжку (будучи в школе, я очень гордилась своей растяжкой, потому что из класса никто, как я, не умел, а именно, стоя обнять руками ноги и прислониться к ним головой), она рассказала, показала, и я поняла, что растяжка у нее явно лучше моей и мне сразу стало стыдно за себя, почувствовала себя ничтожеством каким-то. И да, я понимаю, что для того, чтобы чего-то достичь, нужно что-то для этого делать, но мне просто не хочется. Мне легче смотреть эти каналы на YouTube и плакать о том, какая я ничтожная. И вот парадокс. Я не замечаю у них (девушек с YouTube) недостатков. Пухлая? Ну и что, зато как интересно рассказывает. Ни то что я. Пойду нажрусь (поем) с горя. И вот что мне иногда помогает, так это искать недостатки в моих «фаворитах». И я, помня эти самые недостатки, уже меньше им завидую Да, выглядит глупо, но я пытаюсь просто быть откровенной. К чему лукавить, если я за тем и зарегистрировалась тут, чтобы всем поделиться. Что-то я отвлеклась. Еще я немного капризная (ну может и много). Я не знаю, как это прокомментировать, просто я капризничаю иногда. На этом все. Я эгоистка. С этим та же история, останется без комментария. Немного отойдем от темы с характером ( я просто не могу оставить это без внимания)- я НЕНАВИЖУ, когда пачкают мой пол. В частности в коридоре. Дом у нас маленький, и вот как входишь в дверь, перед тобой две лестницы, наверх и вниз, и перед ними плитка метр на метр, вот ее постоянно и пачкают. Хотя можно разуться на небольшом коврике, который лежит перед плиткой, но неееет. Вот это меня просто выбешивает. Постоянно ее протираю, потому что я то хожу чистыми домашними носками по этим плиткам (когда спускаюсь или поднимаюсь по лестницам). Наверное это относится к планированию, но я напишу. Я не могу, чтобы все было «как пойдет». Если мы едем на шашлыки (ну допустим), то надо продумать, на чем мы поедем, на чем сидеть будем, а вдруг проголодаемся?, полотенца не забыть, еще средство от комаров (вдруг до вечера задержимся), ну и конечно зонт! (вдруг дождь). Я должна продумать ВСЕ варианты. Еще, как вы могли заметить, я люблю шутить. Но иногда у меня это не получается (это не я так думаю), и мои шутки просто не понятны другим, тогда просто «ой, все, забей». Советую воспользоваться Не помню, говорила ли, но я… (забыла, серьезно)… Строчку написала, а слово, которое там должно было быть, забыла. М-да уж. Ну, я рассеянная, я предупреждала. Ладно, дальше. Я люблю фотографировать. По-крайней мере, раньше любила. Сейчас точно не могу сказать, потому что фотика нет, всё мечтаю о зеркалке, и вот когда куплю, скажу точно :D Но планы у меня грандиозные. Писать о них не буду, а то постоянно так получается, что что-то придумаю, потом кому-то расскажу, и по неведомым причинам у меня не выходит. Я конечно не суеверная, но лучше перестраховаться. Но зарабатывать этим я точно не хочу. Мне больше нравится сам процесс, скорее это будет хобби. А то сейчас как такового его у меня нет. А было бы круто, иметь хобби, потому что сейчас я просто ем. Да, кстати, я ооочень люблю кушать (в этом мы с парнем похожи, но он, в отличие от меня, не толстеет).И вот надо как-то избавляться от этого. Иначе скоро перестану пролазить в двери ( что напрочь убьет мою самооценку). Я уже считаю себя толстой. Учясь в школе, я весила на 8 кг меньше. Взрослая жизнь приносит мне одни разочарованья Ну да не будем об этом. Еще я обожаю сериалы. Я просто занимаю ими все свое свободное время (в большинстве случаев). И ладно это Шерлок, но иногда я смотрю типичное «мыло». И тогда я прям чувствую, как деградирую. Но они мне нравятся. Может я так расслабляюсь?! (а мой парень расслабляется, по его словам, играя в комп.игры). В общем, с этим у меня тоже проблемы. С ощущением себя умной. Иногда правда бывает такое, что я соображу что-то сложное, и я прям горда собой в такие моменты, но такое случается не часто. А занимаясь с учениками (я репетитор), я вообще думаю, что я никчемный учитель. Потому что бывает сама не понимаю свои объяснения (как бы слушая себя со стороны), но на вопрос «понятно?», практически все кивают (знаю, что врут). И тем не менее 95% после первого занятия и знакомства со мной, звонят и спрашивают, когда будет следующий урок. Что меня изрядно удивляет. 

Перечитав, я словила себя на мысли, что, во-первых, мне стало немного легче (от высказанной информации), а во-вторых, кто вообще станет это читать, кого я обманываю. Ну, так или иначе, до новых встреч.

Ну что ж, раз кто-то читает то, что я пишу, крепитесь. 

Что хотелось бы рассказать. На самом деле, много чего, но чтобы это рассказать, это надо вспомнить, а с памятью у меня напряженка. Поэтому буду писать по мере того, как буду вспоминать что-то интересное. 

А сейчас хотела рассказать о моем характере. Ну, что я думаю о нем по крайней мере. 

Итак, я обидчивая. Это 100% точная информация (не только я так думаю). Могу обидеться даже на пустяк, что мне самой не особо нравится, но поделать ничего не могу. Еще я веселая (или может я так думаю?!), ну, по крайней мере, иногда кто-нибудь да издаст смешок на мои шуточки. И да, обычно это издевки. Очень люблю издеваться над людьми (может поэтому у меня так мало друзей?!). И да, про друзей. В последнее время я чувствую себя одиноко. Ну, в том плане, что даже банально поговорить иногда не с кем (ну к друзьям мы вернемся позже). Поэтому буду все свои мысли писать тут (пока мне не надоест). И вот следующая черта моего характера -непостоянство. Это просто жуть как меня пугает. Меня надолго не хватает буквально ни в чем. Ну, я до сих пор люблю убираться, еще с детства. Это радует. Это как раз еще одна моя черта — я чистоплотная. Мой парень считает, что даже слишком (но это неправда, просто он свинка). Я просто люблю, когда чисто. Когда в гости приезжает моя сестра, я буквально хожу за ней хвостиком и собираю с пола ее волосы (у нее они такие же густые, как у меня, но более темные), потому что они меня бееесят. И да, яраздражительная. Многое меня бесит. Эта черта моего характера например. Хочу быть доброй и пушистой Что же дальше… Ах да, я люблю писАть (я не зассыха). Много раз уже начинала писать свои книги, но, увы, пропадает интерес (опять это долбаное непостоянство). Это как в sims (это моя любимая игра еще с 10 лет где-то): создаешь семью, играешь ими пару разу, а потом они начинают бесить, и создаешь новую. И так по кругу. Что ж еще… Ну про память. Постоянно все забываю. А, да, кажется это называется «рассеянность». Так вот это обо мне. Сейчас еще начался взрослый период в моей жизни (я закончила школу, пошла работать, с ВУЗом не сложилось, плюс я репетитор), короче, много дел навалилось и я постоянно думаю, как же сделать поудобней, куда пойти :«репетиторство-работа-дом», или «дом-репетиторство-работа» и тд. В общем, рассеянность тут не помогает. Еще я трусиха. Как бы я не стыдилась признавать, но вы все равно не узнаете, кто я, поэтому можно рассказывать обо всем. Всегда всего боюсь. Это, думаю, тоже минус. Авантюры не для меня, врать я не умею и не люблю, а если и приходится, то я сначала придумаю план, повторю его миллион раз, проверю на ком-нибудь, запасусь подтверждением свидетелей. Короче, врать для меня проблемно. Я социофоб. Не люблю людей (в большинстве своем) и общение с ними. Меня пугают скопления людей, у меня начинает кружиться голова. Это скорее всего из-за того, что мне кажется, что все эти люди смеются надо мной (над тем, как я одета, что я делаю и прочее), потому что я оочень неуверенная в себе девушка. Да, это плохо. Я почти всегда чувствую себя толстой, страшной и всякое такое. И скорее всего именно поэтому я такая ревнивая. Ненавижу, когда мой парень общается с другими бабами. У меня просто срывает крышу. Очень хочу вести себя по-иному, но я — это я. Не понимаю, как он меня терпит. Но я стараюсь, правда стараюсь быть лучше. Уфф, в общем хватит наверное. А то я сейчас разойдусь про ревность. А мне надо переставать о ней думать. В общем, если вспомню что то еще (о своем характере конечно, не о ревности), буду писать вторую часть «моего характера». До новых записей

Если кто это читает, сочувствую вам. Не думаю, что здесь вы найдете много интересного. Нет, пишу я вроде нормально, некоторые говорят что даже интересно, но вдохновение приходит отнюдь не часто. Поэтому записи могут быть то каждый день, то с перерывами в полгода. В общем, крепитесь, господа (если тут кто-то есть)

P.S. побаловалась с кнопочками наверху

Привет всем, имя своё называть не буду, в дальнейшей буду представляться как L. Коротко обо мне: мне недавно исполнилось 19 лет, я не знаю, чего хочу от жизни и мне надо кому-то высказаться.